14.08.2008 в 12:41

Пишет  Старый холостяк:

Как-то лично мне больше все же нравятся королевы. С ними,по крайней мере, не соскучишься =)

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл
(с)

---

19.08.2008 в 18:42

Пишет  Dr. Wermut:

Десять различий между тёлками и Девушками (по просьбе трудящихся)
1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе!»
Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

---

24.12.2008 в 02:34

Пишет  г-жа Лилит:

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует

---

25.12.2008 в 00:21

Пишет  г-жа Лилит:

Очень мудрая притча.

25.12.2008 в 00:04

Пишет  verju:

притча

****
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
- А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь
****

---

размышления на ночь глядя...

не обращать внимания на мнение людей, но обращать внимание на самих людей.
избавиться от чувства вины. совсем. заменить на логику.
мне все обязаны и мне никто не обязан.
не бояться людей. они тоже меня боятся. и неизвестно, кто кого больше.
имею право на лево, на право, вверх, вниз, вверх ногами, улябаясь, тихо, громко...имею право...просто могу... не я объясняю, что могу. пусть окружающие обосновывают, почему я не могу, а я подумаю над их предложением.
создать свой мир. без чъего бы то ни было одобрения. надоело жить в чистом поле.

@темы: яШельма

---

Это надо видеть!!!

Пишет  Kordhard:

12.11.2008 в 18:03

Freddie Mac Если девушка сексуально ЛЕТИТ - то она ангел небесный!
К сожалению, такие ангелы редки и лучшие из них - давно замужем...

URL комментария

---

24.12.2008 в 22:01

Пишет  смешна.я:

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

%))))))))))))))))))))))))))))))

---

16.12.2008 в 22:12

Пишет  Аид, бог тишины:

Прасиськи новая идея, тема - анестезия.
...- Ну не реви.
- ... (протяжное рыдание)
- Ты же мужик.
...(на этот раз в рыдание вплелись слова, что-то в роде «какая» и «дрянь»)
- Ну хватит. На, пей.
- Она.... (остаток фразы, или вернее вся фраза пропадает в судорожном хлюпанье, гулких глотках и стуке зубов о стекло).
- Да, она – дрянь. Маленькая дрянная девчонка, вытянувшая всё, что ей хотелось и тут же тебя бросившая.
- Да... Она сказала... Что... (свежие воспоминания приводят в действие механизм истерики и запускают его по-новой). На этот раз кроме воя и слёз в новый пиджак и блузку достаётся подушке.
- Я ведь тебя предупреждала. И это не первый раз.
Ответа как такового не было, если не принимать за него судорожное тисканье заплаканной подушки.
- Оставь подушку в покое и послушай меня. Вспомни, я сказала кто она и что ей от тебя нужно ещё когда ты только собирался дать ей ключ от своей квартиры. Помнишь?
Ответом было приглушённое рыдание, и невнятный кивок головой.
- Потом я отговаривала тебя от кредита на покупку машины. Неудачно.
Рыдания стихают, только судорожно вздрагивают плечи и пальцы продолжают стискивать подушку, прижатую к лицу.
- Наконец я предупреждала тебя не вкладывать деньги в неизвестную фирму, тем более с такими процентами.
Ответа не было, но молчание было более красноречивым.
- Так чего ты сейчас от меня хочешь?!!
Подушка упала, явив жестокому и несправедливому миру заплаканное лицо вечного «маменькиного сынка» и плотно зажмуренные глаза, руки тянулись, норовя обнять, прижаться всем истерзанным злыми девушками телом, и снова лить слёзы на мою многострадальную грудь.
Моё раздражение медленно проходило – я вожусь с этой банальной ошибкой природы уже два года и без всякой надежды что-то изменить. Так уж сложилось. С самого детства я таскала домой котят, слепых щенков и даже ужей, выхаживала, пристраивала, бегала в ветклинику, но лет с шестнадцати – как отрезало.
Только к неполным тридцати я поняла – ничего не изменилось, просто сменились объекты приложения усилий. Вначале были щенки и голые, розовые крысята, а потом... Чтобы понять это, мне потребовалось три брака и без счёта неудачных романов. Последний брак удалось спасти, и теперь у меня любимый муж, дочь и нормальная жизнь. Я даже не скрываю своё увлечение – меня так и зовут «Женька-жилетка», и муж понимает – не ревнует и ложиться спать один, если я не возвращаюсь домой за полночь, а коротко говорю в трубку «сейчас я больше нужна ему». Наверное это и есть идиллия – когда муж не уточняет, кому именно я нужна. А может он просто знает, что я не просто люблю его, а ещё и жалею. И крепко помню, что, а вернее – кто, послужил тому, что причина для жалости появилась.
Но сейчас мне не хочется сидеть с этой ошибкой в генотипе или воспитании до утра. Я хочу домой и злюсь. Щенки умнее этого... Этого. Не лезут трижды туда, где больно и страшно.
- Так чего ты от меня хочешь?!
- Жень...
И тут его руки сползают с моих плеч и переползают на...
- И что это ты делаешь?
Я даже злиться перестала. Мне действительно очень интересно выслушать ответ.
- Жень... Ну... Ну не злись. Мне.... Мне так легче. Мне правда это нужно...
Голос крепнет, а руки уже живут своей, всё более и более уверенной жизнью.
Я не ханжа. И даже очень не ханжа, но... Но... Да какого чёрта – мне нравится, а большего я не собираюсь допустить.

Через несколько минут, я понимаю, что большего и не нужно – блузка и лифчик небрежно сдёрнуты, я сижу откинувшись назад и опираясь на руки, и мурчу как кошка. Вот и не верь после такого в гены – какой-то далёкий предок этого недотёпы был гением петтинга и в нужный момент крохотные клетки аминокислот выстроились как и было задумано Создателем, и вот теперь я со стыдом понимаю, что так мою грудь не ласкал ещё никто, вынырнувшую мысль: «И что теперь будешь с этим делать, подруга?!» я загоняю по дальше, на потом. Всё - потом... Мне замечательно хорошо и как-то... По матерински, что ли. А негодяй, предавший за изощрённое удовольствие дружбу и хорошее отношение – он блаженствует. И даже то, что он шепчет на ухо не моё имя не портит впечатления.
Через полчаса мы пьём чай в ночном кафе.
- И это стоило моего хорошего к тебе отношения?..
Интересуюсь я для порядка, так, немного поддразнить. Даже не собираясь повторять, мне интересно, что же он скажет в оправдание и как будет уговаривать продолжать и развивать.
(Замечу в скобках, что мы и раньше не спали. Хобби – это одно, а измена мужу – совсем другое).
И тут он наносит неожиданный удар:
- Спасибо тебе. Мне так хорошо сейчас... Словно ничего и не было...
Я бы и рада съязвить или рассмеяться, но вот выражение его лица не оставляет простора для манёвра: ему и правда очень хорошо и очень спокойно.
- И что же будет дальше?..
- Дальше?.. Я ещё не думал... Хотя, нет, знаю! Завтра же позвоню Седоровичу (машинально отмечаю, что это штатный юрист в его фирме и продолжаю чувствовать себя полной дурой и дальше), пусть поднимет документы, найдёт записи камер слежения и подаст от моего имени заявление о краже моей кредитки. А потом, когда эту сучку поймают за руку...
Я слушаю, машинально кивая в нужных местах и прихлёбывая остывающий чай. Мне тревожно и легко одновременно, как перед чем-то великолепно неизведанным и новым.

Утром муж критически осмотрел мою чуть припухшую грудь, спросил не хочу ли я пищащую игрушку, спрятать её в тёмном уголке, и украдкой навещать её, принося еду? и дал мазь от раздражения. Временами юмор у врачей тяжеловат, но я облегчённо рассмеялась и поняла – это не была измена. Перефразируя старый анекдот – петтинг не повод для ревности.

Когда через неделю он перезвонил, я была готова выслушать стандартное вступление про «я не могу забыть, как это было!..» и отшить, но неожиданно он попросил помочь его другу. Терзаемая подозрениями и сомнениями, я сидела в кафешке и перемешивала слои умопомрачительно сложного коктейля в единую радужную массу.
- Разрешите? Евгения?..
- Да, вы не ошиблись.
- Очень приятно – Валентин.
А уж мне-то как - вспомнила я старый «альтернативный» перевод блокбастера и принялась разглядывать «лучшего друга, у которого личные проблемы с девушками».
«Лучший друг» впечатлял. Сильный, по-мужски красивый, стильно одетый. Что может быть общего у этого денди и...
- Мне порекомендовали вас, как великолепного специалиста для снятия напряжения.
Однако, тут же «завелась» я, какова наглость, принять меня за...
- Я не...
- Подождите, - Валентин успокаивающе и одновременно властно поднял ладонь, - Я знаю, что «вы – не...», и имел в виду я только то что сказал. Не больше, но и не меньше. Мне действительно нужна помощь, Евгения Александровна.
Этим он меня и купил: никто не называл меня по имени-отчеству. Никогда. А я так хотела слышать в свой адрес не кукольно-советское «Женечка», а гордое и сильное «Евгения Александровна».
Уже через час я перезвонила на работу, предупредила мужа, что буду поздно и попросила няню встретить дочку с занятий. А ещё через час, я вновь сидела на диване откинувшись назад и млела от прикосновений, немудрёных, но таких изысканных ласк, от ощущения своей нужности и даже необходимости, от сильных, трепетных и уверенных рук, от тока, пронизывающего меня от кончиков пальцев, через низ живота и бьющего в голову, грудь, шею, руки, ноги, живот и снова в грудь...
Наверное так чувствует себя птица всю жизнь живущая в норе, и случайно выползя из неё, упав в пропасть, и неожиданно осознав, что всё это время, она не знала своей счастливой участи предназначения – летать.
Расстались мы довольные друг другом.

Через месяц я уволилась с работы, сняла квартиру и заново пересмотрела свои взгляды на «примитивную сущность мужчин». Все нелепые слухи о «животных инстинктах» «примитивности» и «только одного нужности» в сущности построены на отсутствии выбора и искренности – ведь берут только то, что предлагают, а взятое силой это уже другое. Это же так просто – попробуйте-ка вылечить больного, если он сопротивляется, так откуда же взялось мнение, что приносить удовольствие можно насильно? Главное ничего от себя не скрывать, а уж мужчины почувствуют как и что вам нравится – поверьте моему опыту, в деле «как ласкать девушку» они все дадут сто очков вперёд любой лесбиянке. Не хочу никого обидеть, но гармония это всегда соперничество неравных, а значит аллюзия войны и вся дипломатия по её началу, ведению и завершению – вообразите, какая же бездна удовольствий кроется в таком простом деле, как «ласки груди» или как грубо выражаются мужчины, которым катастрофически этого не хватает - «как сиськи мять».
Все мои друзья – я не могу назвать их «клиентами», хоть деньги они мне и платят – избавились от неуверенности и страхов, большинство уже женились, остальные собираются это сделать; по условиям, заданным в тот самый первый вечер я не могу увидеть их «половины», но Москва в чём-то очень тесный город. Всё, что могу сказать не нарушив конфиденциальности – они действительно счастливы, и это особо греет мою душу.
Да, прежде чем я уволилась с последней своей работы, все сослуживцы-мужчины дружно поменяли своё мнение обо мне, и выразилось это в перемене моего прозвище – я стала Женей, Избавляющей-От-Боли.

---

при разговоре про игуану вспомнилося...

Гуляем по московскому зоо. зашли посмотреть на всяких присмыкающихся. и тут я вижу такую яркую ящерицу, красную, с черной подводкой и темно-зеленым отливом. и фактура у нее такая интересная. я не выдержала, и как закричала, показывая на нее пальцем: "КАКАЯ СУМОЧКА!!!"
муж в шоке , ящерка в экстазе
муж только так тихо смог произнести: "живодерка..."
прошли несколько аквариумов, и вдруг я слышу женский голос около того же аквариума: "КАКАЯ СУУУМОЧКА!ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ТАКУЮ!!!"
мой: "все вы живодерки..."

---

эх...

Средний класс — это о Вас? И вот что получилось: Увы, про Вас можно сказать, что вы либо то, что называют средним классом с натяжкой (чуть-чуть не дотягиваете, в общем), либо крайне оригинальный человек, который при наличии определенных доходов умудрился не обзавестись типичными атрибутами. Пройти тест

---

еще один!

22.12.2008 в 17:48

Пишет  Should be:

Завела хомячка ))


Ему можно давать еду мышкой!

о Господи, я тащуся с него.....

---

ИХ можно кормить!!!

22.12.2008 в 17:58

Пишет  altersky:

22_12_2008_Релакс

---

а я занимаюсь самым мужским делом!

я сделала чебуреки. а теперь их ем. в этот раз даже без пожара обошлось!

---

20.12.2008 в 11:47

Пишет  !!!Crucio!!!:

Как пить каждый день, курить...)))

Гордые не плачут

Уходите, слезы, - ведь нельзя иначе,
Улыбнись, девчонка, гордые не плачут!
И в глаза обиде ты должна смеяться,
Хоть от боли сердце будет разрываться
Прячь от всех на свете молодые слезы
Ты хозяйка жизни, а не пустой мимозы.
Чтоб тот несчастный, что тебя обидел
Чистых слез девичьих так и не увидел,
Ты с презреньем гнусным улыбнись, девчонка,
Чтоб заныло сердце этого подонка.

Помните этот стишок? Сто пудов помните, его еще девочки в школе в блокноты записывали. А знаете, стишок-то - это не что иное, как руководство к действию. Самое прямое.
Начну, как водицца, издалека. Представьте себе, что вы вдруг сильно порезались.

Скажите, что вы будете делать?..

Скажите, что вы будете делать? Неужели будете дальше расширять рану, ковырять ее ножиком и лазить в нее своими грязными пальцами? И другим еще давать, чтоб поковыряли полазили? "Ебнулся, что ли?" - скажете вы с ужасом. Да нет, не ебнулся. Ведь большинство из нас именно так и поступает со своими ранами. Я говорю не о мазохистах, а об абсолютном большинстве людей, живущих на планете Земля. Только речь идет не о теле, а о сердце, душе... о ранах души, точнее.
Вам хуево. Что-то в жизни случилось такое, что выбивает из колеи, доводит до истерики и так далее. Рана? Сто пудов рана. И что вы делаете? Бинт, скажите, накладываете? Ага, щаззз! Процентов девяносто будет сидеть и ковырять рану, страдая и говоря себе: "Какой я бедный, какой я несчастный!.." Да еще другим предложит: "Чуваки, знаете, знаете, что со мной случилось?" И скатицца по щеке слушающих чуваков скупая слеза, и они тоже начнут жалеть вас - утешать и все такое, а проще говоря - ковырять вашу же рану.
Миленько получаецца, не так ли? Не забываем об аналогии с ножегом, уважаемые. А теперь я вас спрошу - что делать-то с раной надо? "Придурок, обрабатывать и перебинтовывать, конечно!" - ответите вы, задолбанные вконец моей тупостью.
О да, чуваки, вы правы. Обрабатывать. Зеленочкой залить. Помните, как вы в детстве боялись зеленочки? Орали, визжали, она жглась, больно было? А под повязкой, сука, все чесалось, еще хотелось вот коросту отколупать, хотя знали, что кровь пойдет же ж... Аналогии пока не выстроились в логический ряд? ОК, выстаиваю: а вот когда вам хуево, ЗАПРЕТИТЕ себе себя же жалеть. В этом есть мазохистский кайф, никто не спорит, плакать там и разнообразно страдать - awesome, да и только. И потом, это, сука, так просто! А вы не ищите легких путей, будьте выше этого! Запретите себе страдать! Правда, страдальные мысли так и будут лезть в вашу голову, стараться захвать ваш моск. А вы их гоните в шею, в жопу посылайте! Как только чувствуете, что это дерьмо зашевелилось в вашей голове - немедленно переключайтесь, пнятненько? Не позволяйте себе страдать и не накручивайте себя ни одной минуты. Конечно, сначала это нереально тяжело - сдерживать слезы, сопли, улыбаться своему отражению, прохожим и говорить себе, что, сука, все хорошо, хотя на самом деле все хуево настолько, что дальше, казалось бы, уже некуда.
Нелегкое это дело, оказываецца, - душу зеленкой мазать и бинт на нее накладывать. Не у всех получаецца. Но те, кому удается выдержать, получают не только бесценный опыт и могут по праву гордицца собой. Реально, вы ничего труднее в своей жизни не делали, я серьезно. Сопли сдерживать и ВООБЩЕ запрещать себе даже думать, даже вспоминать о том, как это было, как тогда было хорошо и размышлять о том, как хуев сейчас мир, - это вам не в тапки гадить, уважаемые. Но, поверьте, вы уже через две недели такого строгого воздержания от страданий просто не будете так маниакально страдать. Выработаецца привычка, типа как на шпагат садицца и все такое. И знаете, если вам удастся запретить себе страдать, не давать другим вас жалеть - судьба вам улыбнецца, честное слово. Так улыбнецца, что вы поймете, что все, что с вами случилось до этого и казалось концом света - да шло бы в жопу. И начнется новый этап, ибо после тьмы свет особенно ярок и приятен))
А вот если вы будете страдать и ангстицца, то вы просто бедарно пропустите те шансы, которые вам так щедро будет предлагать жизнь. Вам охота быть неудачником? Будьте им! Удача благоволит смелым, это еще древние римляне говорили, а они были далеко не глупыми чуваками, поверьте)) А что может быть более смелым и сильным шагом, как не тот внутренний стержень, который вас удержит от страданий?
Живите и наслаждайтесь каждой секундой жизни. Наслаждайтесь, а не страдайте, машу вать)) И тогда вы познаете кунг-фу будете вызывать восхищенно-завистливые взгляды тех, кому не удается удержаться. Ну, знаете, тех, кто любит в своих ранах ковыряться и еще других об этом просит))

---

отрывок из поста.

20.12.2008 в 21:05

Пишет  Яна Викторовна:

Никогда не сдавайтесь! И будет так, как вы хотите?

«Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.

Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идет речь. Тогда мужчина сказал:

– Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…

Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:

– Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошел к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

…Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle) Именно эта надпись высветилась на определителе телефона».

---

когда то я проходила этот тест...

---

многа букав, но почитать стоит.

20.12.2008 в 10:30

Пишет  [Дрянь И никак Иначе]:

29.11.2008 в 08:43

Пишет  Сказочный Принц:

бывает

1. Мальчик встречался с девочкой. А потом девочка влюбилась в другого, и они расстались.



2. Мальчик встречался с девочкой, а потом пришел другой мальчик и женился на девочке.



3. Мальчик встречался с девочкой, а потом они решили сделать перерыв в дружбе, потому что надо было сдавать экзамены, и после перерыва они больше не дружили.



4. Мальчик встречался с девочкой, а потом подумал, что она какая-то недостаточно духовная и слишком душевная, и перестал с ней дружить.



5. Мальчик встречался с девочкой, а потом девочка его бросила, потому что у него была маленькая зарплата, а через три года встретила его, загрустила и спросила: «Почему ты мне ни разу не позвонил? Неужели не хотел меня увидеть?» Но мальчику она больше не нравилась.



6. Мальчик решил подружиться с девочкой. Но девочка была гордая, и ей было неинтересно, хоть он ей и нравился. Тогда мальчик нашел девочку лучше первой и стал с ней встречаться. А первая девочка позавидовала второй и решила подружиться с этим мальчиком. Но он уже был занят.



7. Мальчик решил подружиться с девочкой. Но девочка была гордая, и хоть он ей нравился, ей было неинтересно, потому что он не напустил на себя важности. Но мальчик был настойчивый, и девочка влюбилась в него. Но ему стало неинтересно, потому что она перестала напускать на себя важность.



8. Мальчик решил подружиться с девочкой. А девочка его не замечала. Но мальчик был настойчивый и сумел понравиться девочке. И когда он ей понравился, она стала ему неинтересна. Девочка расстроилась, но она была настойчивая и сумела понравиться мальчику. А когда она ему понравилась, он стал ей неинтересен.



9. Мальчик встречался с девочкой. Но тут у него наступила сессия, и они решили сделать перерыв во встречах. Тогда девочка заскучала и пошла к другому мальчику. А первый мальчик узнал об этом и не захотел больше с ней встречаться. А с другим мальчиком у нее не сложилось.



10. Мальчик встречался с девочкой. Но родители были против, и они расстались.



11. Мальчик встречался с девочкой, но не собирался на ней жениться, хотя и обещал. И вдруг пришла беременность. Мальчик хотел прогнать беременность, а девочка не захотела. А мальчик бросил девочку. И она стала матерью-одиночкой.



12. Мальчик встречался с девочкой, но она встречалась сразу с несколькими другими мальчиками. И они расстались. Через несколько лет все эти мальчики были женатыми, а девочка была совершенно одна.



13. Девочка сидела дома и мечтала о Принце. А потом влюбилась в хулигана и вышла замуж, потому что он умел читать стихи и показался ей сказочным принцем.

14. Мальчик встречался с девочкой, а потом она сказала ему: «давай будем просто друзьями». А он спросил: «Чем же я тебе не понравился? В чем мне нужно измениться?» «Ни в чем, – ответила она: - Оставайся, как есть. Просто я еще не встретила того, кого полюблю». И они расстались. А потом она поняла, что полюбила его, и что лучше никого не найдет. Но он уже незаметно для нее изменился, и она стала ему неинтересна.



15. Мальчик встречался с девочкой. И очень ее любил. И они были прекрасной парой. Но девочка захотела испытать большую «любовь», такую, чтоб дух захватывало. И бросила его. А потом она не нашла эту большую «любовь». И поняла, что тот мальчик и был ее большой Любовью. А тот мальчик уже женился.



16. Мальчик познакомился с девочкой. Они просто дружили. Он хотел сначала получше ее узнать. Через год он решил предложить ей встречаться. И пока он готовился, девочка не выдержала и стала встречаться с его другом.



17. Мальчик познакомился с девочкой, и они стали встречаться. А потом пришел ее муж и поколотил его.



18. Мальчик женился на девочке. Он был не очень ревнивый. А потом она рассказала ему про своих предыдущих мальчиков, и он из-за ревности стал пить взрослые напитки и плохо себя вести.



19. Мальчик познакомился с девочкой, но встречаться с ней не мог. Потому что перед этим его бросила другая девочка, он очень переживал, и не мог больше ни о чем думать.



20. Мальчик встречался с девочкой. А потом девочка подросла, а мальчик нет. И девочка решила, что ей теперь нужен другой мальчик, повыше. И они расстались.



21. Мальчик встречался с девочкой. Они были красивой «итальянской» парой. Это когда дама выше кавалера. А потом мальчик застеснялся и подумал, что ему нужна другая девочка, пониже. И они расстались.



22. Мальчик встречался с девочкой, а потом он подумал, что такая маленькая и худенькая девочка не сможет подарить ему много детей. И они расстались.



23. Мальчик встречался с девочкой. А потом он подумал, что девочка еще слишком молоденькая, еще школьница, а ему уже пора жениться. И они расстались.



24. Мальчик встречался с девочкой. А потом он подумал, что она слишком религиозная. И они расстались.



25. Мальчик встречался с девочкой, но им было не о чем поговорить. И они расстались.



26. Мальчик познакомился с девочкой. У него было много достоинств. И чтобы понравиться девочке, он начал их ей демонстрировать, потому что был хвастун. Он увлекся и обращал внимание только на себя. Поначалу девочка восхищенно хлопала своими длинными ресницами и думала: «Ах, какой хороший мальчик!». Но с каждым разом ей становилось все скучнее. Она стала думать так: «Какой-то этот мальчик слишком правильный, даже неинтересно». А еще вот так: «Я чувствую себя с ним как-то неловко, ведь я не такая правильная». И они расстались.



27. Мальчик встречался с девочкой, а потом понял, что зря прожил жизнь, что у него все как у всех: работа, жена, дети, дача. И решил жить заново. И ушел к другой девочке.



28. Мальчик был некрасивым и не нравился девочкам. Поэтому он ни с кем не встречался. А потом он вырос, изменился и понравился всем девочкам сразу. И он понял, что ему скучно дружить с девочками, ведь они так доступны! Поэтому он ни с кем не встречался.



29. Девочка была очень красивой и нравилась всем мальчикам сразу. Но ей было скучно дружить с мальчиками, потому что они были так доступны! А потом девочка подросла и решила обзавестись семьей, но мальчикам она уже не нравилась, потому что красота ушла с возрастом, а больше она ничем не была привлекательна.



30. Мальчик встречался с девочкой, но был к ней равнодушен. А потом она его бросила, и он в нее влюбился и переживал полгода. А если бы не бросила, то ни за что бы не влюбился.



31. Девочка понравилась двум мальчикам. Они никак не хотели уступать её друг другу. И подрались. А девочка ушла с третьим, спокойным мальчиком в кино.



33. Мальчик встречался с девочкой. А девочка заканчивала учиться, и негде было жить. Поэтому она ушла к мальчику, у которого была квартира. А потом этот мальчик с квартирой ее бросил и ушел к девочке, у которой была машина.



33. Мальчик был один. И родители постоянно знакомили его с девочками, потому что хотели, чтобы он женился. Но мальчик не хотел встречаться с этими девочками, хотя девочки были хорошие. Потому что он был гордый и хотел сам найти себе то, сам не знает что.



34. Мальчик познакомился с девочкой. После знакомства они совсем не общались друг с другом, даже не здоровались при случайной встрече. Мальчик думал, что девочка не здоровается, потому что он ей не нравится. А девочка думала, что мальчик с ней не здоровается, потому что она ему не нравится. А через несколько лет при случайной встрече девочка напомнила мальчику, что они вообще-то знакомы, и что не мешало бы пообщаться. Но мальчик хоть был и рад вниманию хорошей девочки, слишком любил всякую постепенность, ожидание и терпение, поэтому он не попросил у девочки номер телефона, надеясь сделать это при следующей случайной встрече. Но через год при следующей случайной встрече он увидел девочку с другим мальчиком и не стал спрашивать ее номер телефона.



35. Мальчик познакомился с девочкой через Интернет. Они начали писать друг другу о себе. Сначала вкратце. А потом он рассказал о себе подробно, выслал фотографию и стал ждать ответа. Но девочка перестала ему писать.



36. Мальчик познакомился с девочкой через Интернет. Они начали писать друг другу о себе. Сначала вкратце. А потом он рассказал о себе подробно, выслал фотографию и стал ждать ответа. А через неделю его квартиру ограбили.



37. Мальчик познакомился с девочкой на улице и записал ее номер телефона в мобильник, а мобильник потерял.



38. Мальчик дружил с девочкой. Они любили друг друга, им было интересно, весело и легко друг с другом. Но они так и не поженились, потому что побоялись испортить дружбу. Они не знали, что любовь не знает страха.



39. Мальчик дружил с двумя девочками. Одна из них больше нравилась ему, а второй больше нравился он. Мальчик никак не мог решить, с кем из них ему встречаться. И перестал дружить с обеими. Потому что выбирать труднее, чем искать.



40. Мальчик встречался с девочкой. А потом решил, что она ему не подходит, потому что она носила очки. Потом он встречался с другой девочкой, и решил, что она ему не подходит, потому что у нее веснушки. Потом он встречался с третьей девочкой, и решил, что она ему не подходит, потому что у нее не было велосипеда. Так он и ходит до сих пор в поисках подходящей девочки. Потому что привык разбрасываться хорошими девочками, а хорошие девочки уже и не хотят с ним водиться.



41. Мальчик очень хорошо умел знакомиться с девочками и ухаживать за ними. Вот он и знакомился и ухаживал, но замуж за него никто не хотел, потому что больше он ничего не умел.



42. Мальчик был очень трудолюбивым и очень хорошо умел мастерить и ремонтировать все, что угодно. Но замуж за него никто не хотел, потому что он не умел знакомиться и ухаживать за девочками.



43. Мальчик хорошо играл на гитаре и пел. Так хорошо, что девочки сами подходили к нему и знакомились. А потом бросали его. Потому что с ним было неинтересно.



44. Мальчик имел большой круг интересов. И думал: «Мне будет интересно с любым человеком, ведь я с любым могу найти общие темы». И вот он знакомился с очередной девочкой и думал: «Как-то с ней неинтересно. С ней не обсудишь остальные сорок четыре темы, которые меня интересуют, а обсудишь только эти семь». И бросал эту девочку. Затем с другой девочкой думал: «Ну, с этой совсем неинтересно. Она может поговорить только на десять тем, которые меня не слишком интересуют, а те семь, которые могла обсудить предыдущая, она не знает». А со следующей девочкой он думал: «Вот, эта мне подходит, она может поддержать все темы, на которые могу поговорить я!». А она думала: «Как-то с ним неинтересно. С ним не обсудишь остальные сто шестьдесят три темы».



45. Мальчик познакомился с девочкой. И она ему так понравилась, так понравилась, что он испугался этого и убежал.


basebook.ru/AlexVaio/blog/370/

---

МНЕ ПОДАРИЛИ АЙПОД!!!

счастья привалило...розового (сама в шоке от собственного выбора, но захотелось чего-то яркого). я в тихом благоговеющем восторге... (милый, СПАСИБО!!! )
а еще я в бешенстве! от айтюнса!!! там постоянно спадают галочки, в итоге не синхронизируется и я ужо устала искать, где еще надо поставить/снять заветную галочку, чтобы произошли нужные мне изменения...

---

Другая сторона Мэрилин Монро...

---

Ух ты!

nast-art

добро пожаловать!!!